Прилетела из Рима. Не поняла пока еще, полюбили мы с ним друг друга или нет.

Вилла Боргезе

DSCF3042

Дима смотрит на Рим

DSCF3024

последствия номера для некурящих

DSCF3074



а дома очень хорошо
Я тут залезла в один из своих заброшенных почтовых ящиков и обнаружила, что в каком-то неизвестном состоянии души зарегестрировалась на фэйсбуке под ником "сирота безысходная". И что самое странное - нашлись люди которые захотели со мной дружить. Теперь я их боюсь.

А так мы, безысходные сироты, проводим лето:

316.21 КБ

by [livejournal.com profile] vsegdargi
И все-таки для меня остается непостижимой загадкой, почему если в бутылку шампанского вставить ложечку, то на утро оно так хорошо выглядит - ну в принципе да

вы не в курсе?

Вчера ночью, собираясь посмотреть сериал "Друзья" с меня слетела шляпа я наткнулась на какую-то телепередачу про депрессию (а мы такие темы очень уважаем) И к моему восторгу и изумлению в этой передаче участвовал кумир моей юности Джим Моррисон профессор Бартошевич. (если в моей голове и есть какие-то зачатки разума, то это все его заслуга, на пару с Шекспиром)
Так вот, прекрасный Алексей Вадимович сказал прекрасное: "Трагическое мироощущение и есть выход из депрессии".

Ура, Ура, вскричали тут швамбраны все, Ура, Ура и упали. То есть это высказывание просто вернуло мне этот мир (трагический). Поэтому я вот проснулась, позавтракала на радостях шампанским (как дегенерат) и сообщаю вам эту дивную весть. Еще Бартошевич сказал, что депрессия - состояние постренессансное, тогда как трагическое мироощущение - это как раз самый что ни на есть Ренессанс.

Так что мое трагическое мироощущение и я теперь находимся в состоянии абсолютной гармонии. Чего и вам желаем)




От этой весны у меня такое прекрасное чувство, которое прежде у меня было только от зимы, только от зимы оно было ужасное (я гений формулировок, я знаю)
Когда осень переходила в зиму, я с мрачной покорностью понимала, что дальше будет только хуже и это надолго. И каждый следующий день был окрашен в том числе и этим ощущением длинного, холодного и темного пути. А с весной так не было, весна как-то наступала, пролетала, за ней пролетало лето и все, тю-тю. И вот сейчас вдруг каждый новый день я чувствую, что дальше будет только лучше и это надолго.
Но, чтоб не сильно радоваться (поскольку радоваться и веселиться - вот то, что мы ненавидим), я решила, что раз все так необыкновенно, скорее всего скоро наступит конец света.  Так что ждите.

С вами был прогноз погоды  для ебанутых зверюшек
Я категорически отказываюсь называть слова, которые ко мне привязываются на определенном жизненном этапе (привязываются! вы только подумайте, сколько нежности) паразитами. Я из предпочитаю называть слова-фавориты.
Какое у меня сейчас слово фаворит я вам сказать не могу, оно не очень приличное
Я вообще-то не очень люблю, когда в посты вставляют ютубовские ролики и редко их смотрю в своей ленте
Но вчера мне исполнилось 29 лет, я была очень хорошенькая и много выпила
Так что я все-таки позволю себе показать вам прекрасную песню мистера Гидеона из самого моего любимого фильма




любые аналогии не случайны
)
 На записи одной из грядущих новогодних программ
в перерывах между съемками эстрадных номеров
скрипачи из оркестровой ямы тихонько играли Libertango Пьяцоллы
Мне прямо захотелось с ними дружить
argi: (хичкок)
[livejournal.com profile] vsegdargi  вчера мне изложил свой концептуальный взгляд на трагедию Уильяма нашего Шекспира  "Отелло"
Дело в том, говорил он, что Отелло задушил свою Дездемону вовсе не из ревности. А от нежности.
Это как Дебби Джелински, любимая моя киногероиня, отвечала на вопрос  "Любите и вы детей?"  так - "О да, мне хочется сжимать их в объятиях, пока они не задохнутся"

Так и Отелло. Сжал в объятиях. Не смог остановиться. А Яго, ну что Яго. Он вообще был гомосексуалистом по мнению, кажется,  Кеннета Тайнена.
Иногда мне кажется, что меня понимает только Иоганн Себастьян. И вот когда мы с ним лежим, я на диване, а он в ITunes, я еще вот о чем думаю (о да, я такая умная) – мне так чувствуется, что Бах – это музыка вообще не любви. И в этом месте у меня наступает когниктивный диссонанс, поскольку она же такая красивая, такая красивая, но совсем не о любви. Зато она очень об одиночестве, но об одиночестве молодом, добровольном и даже слегка вызывающем.

Я помню, я как-то гуляла три часа под дождем вдоль набережных (с целью оправдать возможной простудой необходимость прикупить бутылочку виски) и вот как раз слушала Браденбургские концерты. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни.

А теперь я вынуждена открыть страшную тайну - при всей моей даже какой-то извращенной любви к классической музыке, на слух я узнаю только Иоганна Себастьяна. И изредка Моцарта. Которого я тоже очень люблю, но он меня понимает не всегда.

С вами были новости радиостанции «Реквием»


P.S. Вивальди еще конечно хрен не узнаешь
 Мне почему-то очень нравится, что половина моей ленты пишет про  какхолодно
Что-то в этом есть уютное. Вот когда все писали про нетгорячейводы - это подбешивало
А так я себе представляю всех вот вас сидящих в обнимку с бутылкой виски в шерстяных носках и мне от этого хорошо

PS Мне тоже! Мне тоже очень холодно!

*кутается в меха

да, да, я тут прикупила себе мЭховое манто на случай великосветской жизни и всяких ананасов в шампанском. Но пока я его ношу поверх кенгурушки и с байковыми штанами. Курьеры, которые привозят мне важные документы, смотрят на меня изумительно
Была я тут на днях в Переделкино, а там в доме-музее Чуковского происходил праздник имени его же. Под названием "Прощание с летом". Праздник совершенно прекрасный для детей младшего школьного возраста, но довольно тягостный для меня, поскольку было холодно, а виски не наливали. После тщетных попыток пробиться  к костру сквозь толпу детей младшего школьного возраста, я ушла в леса курить (тк при детях мне курить стыдно). Бродя по лесам, я задумалась об одной из самых трагических женских судеб в русской литературе - о Мухе-Цокотухе.

Дело даже не том, что во время вечеринки на нее напал паук и вонзал в нее свой нефритовый стержень острые зубы, пока ее подлые гости прятались под роялем . Хотя и это конечно очень печально все было, наверное.

Но вот дальше прилетает некий Маленький Комарик, отрубает пауку нефритовый стержень голову и заявляет - "я злодея зарубил, я тебя освободил, и теперь душа девица будь любезна мне отдаться на тебе хочу жениться". Что это вообще за насилие над личностью?? Где-нибудь там написано, что Муха хотела замуж? В частности за Комарика? Она вообще прибывает в глубокой психотравме.

Одно дело, если бы она сама бросилась ему на шею с криками "О мой рыцарь в сияющих доспехах, поедемте в номера я ваша навеки!". Однако ничего такого в поэме нет. В поэме есть что гости выползают из под рояля и начинают восхвалять Путина Комарика. Потом все пляшут и поют и потом все. 
А что там было дальше с несчастной Мухой, может он ее сексуально не удоволетворял бил  никому не известно.

*рыдает


Я помыла голову в тазу, накинула шелка и брульянты и поехала на открытие кинофестиваля. На метро, поскольку чтоб ехать на такси мне пришлось бы выйти за два часа, а этого я себе позволить никак не могла, поскольку мыла голову в тазу.
Там я шла принцессой по дорожке, и мой брат подослал ко мне стедикам, чтоб я уж совсем почувствовала себя кинозвездой. Но я не забывала, что мыла голову в тазу.
И когда мне подмигивал Никита Михалков, и когда на банкете я сидела с всякими людьми и говорила про умное, я помнила.
И только когда я ушла из зоны для избранных в зону для нормальных людей, и нормальным людям стал играть Кустурица и его No Smoking Orchestra, я про все забыла, поскольку во-первых они абсолютное счастье, а во-вторых сам Эмир Кустурица абсолютное счастье и вообще никогда не моет голову.
И вот я сижу с теплым ноутбуком на коленях и мечтаю, как отобью на нем роман эпопею.
В детстве и юности меня душили мечты. Они были большие и очень большие и главные. Своей недоступностью они сладко баюкали меня в сказочные детские времена и доводили до слез в эсхатологические подростковые.

А потом, наверное после 20, началась сбыча
Все шло мне в руки - стаи, косяки золотых рыбок
они, конечно, оказались теми еще пираньями и вся я покрыта шрамами от их зубок.

но если бы осуществленные мечты мои были стеклянными шариками - то сейчас я бы рассыпала перед вами их, чтоб вы увидели, как много сбылось.
И чего?
когда мне было года четыре мы вели с папой долгую вечернюю беседу о смыслах бытия
и в конце он спросил меня - "А чего ты хочешь больше всего на свете?"
и я ответила - "Я хочу быть принцессой и чтобы чашки были большими" (папа был страшно разочарован)
И чего?
все, все сбылось
я принцесса, чашки большие, зимы не будет, меня он любит

непонятно только одно (то есть два)
почему же мне порой так хочется биться головой об стену от отчаяния
и где, собственно, мой роман эпопея
Что меня немного пугает - это то, что я иногда разговариваю с собой о себе в третьем лице
В ежедневниках, которые я покупаю ежедневно каждый год есть такая первоначальная страничка, где надо указать информацию о себе. Поскольку прилежание есть одна из особенностей моего реактивного психоза, я всегда эту страничку старательно заполняю. И вот там есть такая строчка "В чрезвычайных случаях предупредить:....". С некоторых пор этот пункт ставит меня в тупик. Ежедневники у меня уже много лет и кого я только в этой строчке не писала - папу, сестру, мужа, бабушку, брата. Но последнее время я как-то воздерживаюсь. Потому что мое буйное воображение предлагает мне дивную картинку: мой бездыханный труп, сжимающий в руках очередной ежедневник и кто-то незнакомый звонит папе, бабушке или брату с печальным известием. "Вы тут указаны у нее в качестве эээ....ну типа вам позвонить, если че. Так вот оно че..."
Не знаю, понятно ли я объясняю (учитывая, что я ничего не объясняю) но я очень рада, что в моем ежедневнике на 2008 год эта строчка оказалась непредусмотрена. Очень мило с их строны. Я так считаю.
Page generated Sep. 21st, 2017 07:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios